tutto ciò che hai sempre pensato...

...e che non hai mai potuto dire

UNIRE IL DILETTEVOLE ALL'UTILE

M: Eh sai, si sono lasciati, lei è molto abbattuta...

S: ...ma allora si volevano bene!

L: Oh, oh, andiamo a mangiare!

S: Ma stai sempre a magnà?

L: Usciamo!

S: E dove andiamo, ad un dopocena?

L: No, a mangiare una pizza.

S: Ma io non ho più soldi.

L: E vabbè, allora paghi tu.

S: Ma che c'entra? Che stai a di'?

L: Scusa è che l'idea del cibo mi fa delirare... ...Pronto? chi parla? Un momento. Gliela passo solo se mi porta a cena.

M: E' impressionante, me lo dice sempre, ad ogni occasione (oh, oh, pappa tanta, pappa buona).

M: La potremmo chiamare Molazza.

S: Ma avrà qualche buona qualità, no?

M: Si, fa certe ...!

S: Ma cos'ha?

M: Je' cola.

S: se je tocchi 'na ..... te sbrodola addosso.

M: Ah, bene!

S: Eh, le donne vogliono sempre le stesse cose, che te la sposi, te la accasi, poi la fai figliare...

A: La fai figliare? E che è, un cane?

G: La vergine di ferro!

S: Ma non piu', adesso l'abbiamo vista insieme ad uno...

G: Vabbè, allora non è più vergine di ferro... ...è vergine di latta!

A: Non durerà appeso più di due giorni.

S: Sono passati tre anni, quello è ancora appeso lì e tu non ci sei più.

M: Ci vado solo per interesse...

S: Ma guarda che è normale. Quando si fa qualcosa c'è sempre un 10% di interesse su un altro piano...

M: Si, ma non il 50%.

S: Ma è normale!

S: Ah, ma lo sai che questo funziona così...

I: Silenzio totale, nemmeno una parola, non uno sguardo, non una mossa.

S: Conte, mavchi il mavchese.

P: Tiva, tiva, fagli vedeve al quel povtieve come si fa un goal.

P: Avbitro ovdinavio.

S: Ma chi è quello? Canta per dimagrire.

S: Ma chi è quello? Maggila gorilla. Jè mancano le bretelle e la bombetta.

M: La si ........ un po' di più.

S: Si, c'è il contascatti... ...aumenta la percentuale.

S: Ma quello c'ha 'na pietra sotto l'acceleratore.

Se: Ma, il motivo c'è, ha avuto un brutto incidente poco tempo fa ed è molto impaurito.

S: Si, ma che c'entro io. (cinico al massimo)

D: M., mettiti nella corsia di destra che devi girare a sinistra...

M: (rimasto su quella di sinistra)

D: (dopo la svolta a sinistra) Non fare più ciò che hai fatto perchè è pericoloso.

M: Lo faccio da quando avevo tre anni.

D: Ma lì ci è morto un nostro amico che faceva lo stesso giochetto.

M: (non l'ha detto ma l'ha pensato così come l'amico S.) Se vede che era un cojone.

I: Adesso ti leggo la poesia.

S: Ma ha finito?

...giorni dopo...

M: Ma te ne sei proprio andato.

S: Ma si, mi vergognavo per lei.

M: Invitala a casa.

S: Ma se la invito a casa mi salta addosso. Come un cane, mi salta sui mobili.

M: Che la papagna sia con te...

S: E con il tuo spirito!

S: Mi spiace di non averla più richiamata...

M: Ma che CAZZO TE FREGA!!! (uscito dal cuore)

S: Ma lo sai che ha fatto questa? Mi ha riempito la casa di post-it, pure sul cuscino. Tutto tranne la fellatio.

S: Bisognerebbe dargli qualcosa tipo la taurina, stavo pensando di scioglierle qualcosa nel latte in modo che le venga una voglia di scopare pazzesca.

S: Ma ci ho pensato veramente per un momento, volevo darle il pappone della palestra che è pure buono.

S: E' come dar da mangiare ai polli in batteria.

S: Non sei mica l'unico, capita ogni tanto di cambiare vestito.

M: Ah, adesso ci possiamo dedicare alla nostra attività di CINICI.

S: E poi per mandarli via ci vorranno un 6 o 7 mesi circa...

M: Ma no, basta pagare le persone giuste...

G: Miaaaoooooooooooooooooooooooooooooooo.........................

S: Ogni lasciata non è persa.

S: L'imene logora chi ce l'ha.